Resureccion aparente

Despues de mas de un año de no escribir ni una sola entrada, he decidido volver a comenzar, porque? no lo se, importa?....
La verdad me siento mas maduro, pero con los mismos problemas de siempre, esta vez no tan grandes y ciniestros (aunque espero que siga siendo tan poeticos como han sido).
Cual ha sido el problema? simple, no aceptarme tal como soy y negar toda posibilidad de encontrarme con lo que me aterra, lo que todos odiamos o tememos.
Siento que este Blog es era una forma de expresar todo lo que tenia en mi ser y por la pocision que ocupaba me sentia un poco avergonzado, sin embargo es parte del camino y espero seguir por el pues me a enseñado bastante sobre la vida, la muerte y los cambios que uno enfrenta a lo largo de su conciencia.

Quiero sentirme libre de decir lo que pienso y no me gusta perder ni ser censurado, la calma la consigo hoy dia siendo y actuando como realmente soy, incontrolable, inestable, cambiante, dual, de pensamiento en 3 Dimensiones y logica compleja (valla que soy un dolor de cabeza para quienes tengo cerca XD)
Conseguir la Calma era el sentido de este Blog y enseñar a conseguirla era mi meta, sin embargo quien decide emprender tan complejo viaje necesita de sus altos y sus bajos, euforias y depresiones, la calma llega cuando el aprendizaje se logra y el viaje se completa (ilusoriamente)...

Siento que estoy como este tema http://www.youtube.com/watch?v=0wxZwV5PJ3Q&feature=related
No se entiende absolutamente NADA, pero me encanta y me da ganas de seguir vivo y luchar por lo que me pertence!
Hasta otra entrada!

Abandono

La verdad es que hace ya mucho tiempo que no abro una entrada por este medio y lo he tenido totalmente abandonado, asi como mi propia vida.
Casi un año sin escribir y ya casi es un habito, de los malos, el nunca escribir nada como para mantenerme calmado (caro esta explicar que este blog lo abri para explicar un poco mas de mi mundo y no pensaba que fuera tan melancolico), aunque el tiempo que ha pasado a servido para decantar ciertas energias para poder estar mejor. Han pasado demaciadas cosas como para explicarlas todas por este medio, pero intentare expresar las mas significativas y traumaticas? jaja, pero que me han hecho madurar tanto que ya no me reconosco y es este el motivo de mi nueva entrada.
Madurar o tal vez cambiar o desalienarme, no lo se aun pero me siento totalmente distinto a como hera incluso hace 5 meses, por que desaliniarme?, pues bien me he puesto mucho mas responsable, pero he sentido que ya no puedo darme la libertad o los espacios que antes me mantenian con cero stress. Para los interezados: tras ir en busca de ayuda profesional que me ha ayudado bastante, entendi la causa probable de mi depresion (de la cual ablare quizas en otra entrada), sin embargo no me ha ayudado en nada al momento de enfrentarla y por el momento me mantengo con una mascara de firmeza, pero tratando de trabajar sutilmente con ella. Me explico, no he abordado el tema desde el frente, derrribando cualquier nicho donde se ocuten mis falecias y tratando de trasformarlas, si no mas bien las he dejado quietas lo suficiente como para estar en paz, pero no inmovil pues con la ayuda de la Terapia Floral (Flores de Bach) me han ayudado y me he "automedicado" diferentes "cocteles" florales que me han ayudado bastante. La automedicacion es nociva en cuanto a los farmacos, uno no es farmaceutico como para saber cual es la dosis correcta, sin embargo y gracias al trabajo del "ex"-doctor Edward Bach uno puede automedicarse y de hecho ese fue el sueño del padre de la terapia floral.

La Terapia Floral consiste en una seleccion de 38 escencias florales (ocupando el metodo homeopatico, es decir mientras mas diluido mejor) para diferentes casos donde las emociones son las tratadas, tales como: La Soledad, la falta de seguridad en si mismo, la depresion, la ansiedad,El Abatimiento, El Miedo y La Desesperanza; pudiendo tratar asi, traumas, falencias en el desarrollo personal, crisis vocacional e incluso con algunas escencias el tratamiento de heridas cronicas y enfermedades constantes

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En otra entrada explicare mas menos cuales y para que me sirvieron las flores que injeri.
Por otra parte ahora, escribiendo me siento mucho mejor.......
Se cuidan Queridos lectores y no decistan de las luchas en sus vidas, nunca saben cuando un haz de luz les toca ahi donde justo les duele y cuando mas lo necesitan ;D

Pozo negro? Alivio constante

Han sentido que la vida se les escapa, que el suspiro es la ultima cantidad de aire que utilizaran, caer es, caer en un pozo sin la seguridad de que caeras parado o de cabeza, si te lastimaras en los bordes o si alguna vez tocaras fondo, y en el momento en que caes simplemente caes, no hay dolor ni sensacion alguna porque eres tu sujeto de la nada. Es un ultimo suspiro, como el que estan dando ahora, no saben si van a volver a suspirar o a abrir los ojos, simplemente lo hacen; lo han hecho a conciencia caer de la cama o de una supeficie a conciencia puede aumentar el dolor porque "creo que dolera" pero tirarse al avismo es de hecho un momento en el que nisiquiera sientes tu cuerpo es el momento en que si tubieses conciencia no tendrias miedo, porque que es temer a algo que nisiquiera conoces, como puedes decir que lo que sientes entonces es miedo, quizas sea la brisa al caer o la seguridad de saber que nada te sostiene que te sostienes solo en el avismo, pero caes o quiza el mundo se mueve y tu estas quieto.
Caer, no caer, ¿Quién sabe si todo esta en movimiento? quiza sea un paso mas a la salida, quiza nisiquiera caeras, quiza sea la fuente de tu escencia, quiza te salgan alas y vueles quiza ni te des cuenta cuando estas cayendo o en lo profundo de ese pozo.
Yo lo vivi a concho, yo lo hise conciente atravese las tinieblas por primera vez dispuesto a seguir, pero el final fue un golpe tan brusco que remecio la tierra, mi mente y todo alrededor, fue consiliador haber llegado, al fondo del pozo negro que ninguna luz a podido atravesar, tan oscuro que dudo las distancias o la profundidad. Ese pozo lo tenemos todos nosotros es parte nuestra, esta en el interior y es uno quien elije caer o no.

23:54 29 de Octubre del 2009, quiza sea un minuto insignificante, quiza solo fue un minuto, quiza nisiquiera importo el sismo que sucedio en ese minuto, pero para mi fue el minuto que mas vivi la desesperanza y el abandono (no de los demas, sino mi rpopio abandono a todo) fue el choque que me remecio.

Fue el ultimo suspiro antes de la muerte, sombria tetrica y silecio, nisiquiera puedo escuchar mi voz, que importa si ya estoy muerto; pero ahora quiero vivir..... entre la niebla puedo escuchar los recuerdos de mi pacion, la ilucion del "estar" bien. Que remedio mas obsoleto que un recuerdo sin retorno.

Ahora muerto vigilo lo que nunca eleji, no arrepentirse aunque sea obasurdo es señal total de la importancia por lo perdido.

Estoy solo
Cadaver putrefacto
perdida del sentir y sentido
Alguien metio mano en el infierno
Pedazos incandesentes de basura pasan volando al rededor
y no obtengo mas que las ganas de vivir
aun muerto sueño... ¿QUÉ?!!!!!!! ¿SUEÑO????? ¿Comó?
Ilucion

despierto por gritos vecinos veo que en la obscuridad absoluta refleja incandecentemente la luz mas diminuta, la Luz que puede vivir sin nada, la Luz de nuestro corazon la Lux de la vida
Lux Triumphans
Pierdo las esperanzas de quedarme alli eternamente y miro hacia arriba "Ya cai al fondo, que mas queda que subir".
Me quitare el traje de muerto, pero dejare de vivir como el cobarde que fui, es un nacimiento de muerte y debastacion, la carne putrefacta solo se lava con vinagre y plata.
-Vengan a mi oh! vientos despedasadores tragen toda esta mierda y liberen a este viajero de sus cadenas de aire, que ni la mas minima herida quede supurando pus, que la pena se muera de risa porque he nacido otra vez.

Entre la niebla - La Renga

"Y tuvo que suceder un temblor para que tambien tiemble mi mente"

Reflexion Matutina

Me despierto con un rico sabor a zanaoria a las 7:30 Am, distinto a los sabores dulces de los jugos de quiwi o manzana que suelen despertarme en otras ocaciones, desgraciadamente, este noble acto se transformo en un salvaje llamdo de atencion y gritos y peleas matutinas, algo no diferente al resto del tiempo, solo que por un segundo me pregunte: ¿Comó uno puede quejarse tanto del cansancio y las horas sueño, para inmediatamente despertarse y gastar toda esa energia recuperada, en unos momentos de Furia y Agresión? A lo que me respondi - Hay personas que no miden lo que hacen y no piensan un segundo como utilizar el potencial que tienen y simplemente lo desechan como si no tubiera valor. Pero ¿Qué tal uno, que no siempre es conciente de lo que hace y dificilmente sabe quien es, como puede manejar la rabia que siente? Inmediatamente recorde los consejos de la profe Maria, sobre llevar esa energia, esa rabia al segundo centro y transformarla en energia pura, o a la profe Pame, con el ejercicio de purificacion del cuerpo, que no solo sirve para las rabias recientes, si no tambien las que ya estan marcadas en nuestras vidas, luego paso por mi mente esa nocion de que - De por si, uno no debe pensar en agresiones al projimo. Una voz, tipo Pepe Grillo con la que cuento desde muy niño, yo la llamo "Mi Voz Espiritual", son todas las cosas que me cuestan hacer, pero que no las dejo de lado en ningun momento.
Mientras me despertaba bien y salia de ese sopor continuo que nos cubre por varios minutos, pense en ex-compañeros y personas que solamente se mueven en el mundo a travez de la humillacion y descalificacion compartida, por un momento desee con todas mis fuerzas moverles YO la energia a esos sujetos y asi trabajarlos para que pueda haber un espacio mas agradable, pero me mantuve en silencio y determine que fue un pensamiento egoista, lo tache, pero no nege la posibilidad de ponerme en una situacion asi; en eso Suena mi alarma de las 08:00 Am, que me avisa mi dosis matutina de flores, pero no pense en ello y dije - No Este tema de musica no es bueno por este momento, (por otra parte esta pensando en ti y no queria ligarme al significado de esa cancion) "Dream Thieves" de Sonata Arctica.

A todo esto les dejo el link para que sepan de que habla el tema http://www.youtube.com/watch?v=BxNcRUQfaRg&feature=PlayList&p=396CE9691BD2B658&playnext=1&playnext_from=PL&index=50.

Y no es que sea un tema de Metal y perturve mi mañana, o los recuerdos de la letra que tenga, sino las vibraciones que produce no la letra, si no hacia donde esta orientada, el significado que quiere dar. Lo conecte luego con los resultados que podria dar, que YO "trabajara" con la energia de otra persona - Rayos como es tan facil que otro ser te manipule (osea estoy seguro que podria hacer lo que me propongo, pero solo a algunos ya que otros saben como defenderse), pero nos dejamos manipular tan facilmente y esta dentro de nuestro control el permitir este cambio.

Te recorde a ti, y luego recorde que en la edad media las personas adoraban la fuerza y la accion de ella, imagine que una secta adora la rabia y la furia, pero que la trabaja como lo hacen los Dragones, que llevan esa energia a su "Hara" y la tranforman en energia pura y luego la intencionan hacia sus gargantas provocando un fuego destructor, me dio una idea ^^.

Por otra parte decidi que por un episodio desagradable mi mañana y mi dia no tenian que ser desagradables, por lo contrario me incitan a que no le sean.

PD: Cuando abri mi facebook encontre un mensaje de "Soy Reiki" vuenisimo que de alguna forma se complementa con mi reflexion, que lo disfruten ;D
http://mensajesdelaluz.blogspot.com/2009/10/somos-creadores.html

Estado Desconocido

3:37 Am, mañana tengo prueba de Aromaterapia y habre estudiado cerca del 5% de la materia que entra, la verdad no se que me pasa, he estado con animos cambiantes toda mi vida, pero nunca con la necesidad de que algo oculto en mi cambie y asi pueda seguir adelante, la verdad no se lo que estoy diciendo, estoy muy confundido con muchas cosas y no encuentro la calma en nada de lo que he hecho hasta ahora, tampoco en personas o en espacios, me siento solo pero tampoco busco compañia. Busco algo que desconosco totalmente, tampoco reconosco la naturaleza de mis actos, por lo que no me siento dueño de mi cuerpo, ni de lo que me redea (que supuestamente me pertenece, de mi propiedad).
Llevo 3 años con la idea de ser un terapeuta o por lo menos un entendido en el tema, creo que he logrado algunas cosas a lo largo del camino y auto descubierto otras más, pero esto no me llena, acepte ser lo que estudio por una sugerencia que salio de la nada, la verdad tampoco tenia nada en mi mente que estudiar como una meta: o era el ejercito (una carrera donde sean los otros los que guien mi camino y yo quedarme sin hacer nada por mi mismo), o algo vinculado con la Teología (a medida que me vallan conociendo veran que estos extremos no son tan alejados unos de otros cuando pensamos que al fun y al cabo ambos "mundos" funcionan igual), claro que estudiar Teología me permitia una mayor independencia, pero no lo veia como un sueño celestial.
Esa Tarde cuando la Tia Anita me dijo, luego de que se enterara de que me facinaba la teología y filosofia oriental, tenia una carrera que se daba en un CFT que recien partia un año antes (la Naty ese mismo año entro en este CFT y ahora egreso y la felicito por su exito!!), yo mire la posibilidad, pero no me convencia, la verdad esta (para variar) algo depre y no se por que acepte, mi tia emocionada me busco toda la info y la verdad para no decepcionarla me fui metiendo, poco a poco hasta que descubri que no era solo por conformismo, si no algo realmente verdadero me atraia a ese "mundo", pero no sabia que era. Desde ese momento a finales de mi 3° 1/2 mi rumbo estaba fijo.
Jamas pense que conoceria un "mundo" que me da tanto pavor, admiración, goze y confucion como el que descubri en el IDMA, por razones que hasta el dia de hoy desconosco, cai en una fuerte depreción (más de las que habia sentido desde el año 2000), yo lo atribuyo a una falta de interes de algunos profes hacia mi (en situaciones bien criticables) , pero la causa real de este cuadro aun es un gran misterio.
Con esmero de mis padres para sacarme de este lio me sugirieron mes a mes desde a mediado de octubre del año pasado que tomara la carrera, pero no fue caso, al final me desmotive totalmente, ya en marzo de este año decidi tomar la misma carrera, pero esta vez en el VALLE CENTRAL, un Instituto TecnicoProfecional, que la verdad (y sin animos de propaganda) promete y promete bastante; baches varios que pueden ver inpregnados casi totalmente en este blog llenaron todo el camino hasta el dia de hoy.
NUevamente el tama de juicio, NO SE PORQUE MIERDA BUSCO ALGO QUE DESCONOSCO!!!, pero bien.... hay que seguir y esta a sido la tonica de mi discurso desde que le prometi a la Luna que seguiria adelante, a pesar de mi maldita depre, que para altos y bajos he sabido enfrentar, solo que ya no encuentro esa fuerza que me caracterizo el seguir adelante.
Nuevamente me siento solo........ pero que le vamos a hacer, son las 4:10 Am y ya veo que sera muy dificil ir mañana, ademas aun no encuetro el motivo de................. (mejor me censuro)

-Como y respiro con la unica finalidad de seguir vivo en este "mundo" que desconosco, pero la finalidad para seguir con vida la desconosco, y para ser sincero tampoco tengo una meta, soy como un muñeco hecho de barro carente de alma o de sentido de la realidad que trata de entender para que fue creado, nada me revela el motivo y con Luna quiero encontrar ese motivo en una familia, pero no se si pueda............ (otra vez me censuro :S)
-Pasan fugaces imagentes que he ido adquiriendo a travez de los años que no me sirven para nada y me dan rabia; datos desde video juegos hasta mapas geograficos e historia, pero el motivo de aprenderlos no me cabe en la cabeza. quizas me falte un tornillo o sea un maldita secuela de "casi haber nacido".........
No veo mi razon de ser o estar, pero tampoco me aborda la vision de autoflagelarme con alcohol u otras desviaciones que toman aquellos que no quieren aceptar la realidad, ni siquiera la muerte me es llamativa, pero esto no le quita que deseo con todas mis fuerzas salir de este limbo que me rodea y me permite interactuar, pero no sentir la escencia misma de la vida y las cosas que me rodean, como dirian otros tantos poetas y filisofos, siento que mi cuerpo es una prision y que el concepto de alma me sujeta como una cadena al firmamento.
La desesperacion se apodero de mi, pero en vez de escribir letras que son o fueron decadentes prefiero ser real y escribir la nada que pasa por mi cabeza.
no kiero seguir adelante por lo menos hasta que algo de mi vision cambie, pero por ahora soy yo el que quiere cambiar mi estado desconocido........

DATO FREAK: Energeticamente hablando estoy muerto de la cabeza hacia abajo DX, algo que me daja pensando que podria pasar que desencarnara si anulo mi cabeza jeje :S

Perdinedo el Control

En un claro de un pantano, las fuerzas ya no me acompañan, desorientado pierdo la nocion del tiempo
dudo si el viento que me sostiene juega en contra ahora, pero debo seguir... no se adonde pero debo seguir, temo que si me detengo caiga otra vez en el hollo sin retorno, me aferro a las ultimos trozos de la estropiada esperanza, no se ke depara el futuro o cual es el regalo del camino escogido, siento que las fuerzas solo me alcanzan para proteger a alguien solo a una persona, el egoismo se a retirado y prefiero engañarme a que sigo con fuerzas, seguir avanzando y mirar al horizonte con colores brillantes, pero de nula visivilidad, que sera de mi??? solo quiero un descanzo sin sacrificios, pero elijo un sacrificio sin descanzo, mi sacrificio......... seguire sin descanzar sin mirar atras, sin decir basta, callar porque no tengo nada que decir, mi futuro me espera sea cual sea

La responsabilidad ya fue tomada.... debo continuar

((entre sueños enrrarecidos visualizo lo que quiero, pero a la hora de despertar no recuerdo nada y la desesperanza se apodera de mi, querer es poder, poder que no tengo
quisiera tenerla para seguir y no perderme o engañarme mas en falsas esperanzas y fuerzas ya casi agotadas))

Quiero seguir por ti, pero ya no tengo fuerzas y mi corazon no dice nada
ya no puedo apoyarme en nadie mas se que es por mi, pero no tengo nada y no se a donde ir
el miedo se apodera de mi a cada momento, pero debo continuar aun si ya no tengo nada.
las perdidas continuaran hasta lo ganado se olvidara, pero seguire
((no sera un auto engaño para evitar ver mi caida???))
nesecito la llave de mi interior para buscar refugio, pero creo que la he perdido
Adios a la cordura, mi valor se transformo en cobardia por no caer, o sera obstinacion de seguir en pie, pero si ya me tambaleo para la caida que sera lo que me mantiene firme, no tengo energias y sigo no tengo propias razones y me mantengo, quiza sea lo ultimo no lo se
salvo tu ya no tengo nada mas que me permita seguir adelante, pero quiero... QUIERO SEGUIR solo por ti, si me quitan eso me undire? o me perdere? no lo se
dudo en hacerlo, porque se que no debo apoyarme en nadie, esto es por mi y me quedo solo otra vez ((sera que en verdad yo alejo a las personas que me quieren ayudar o es sierto el metodo que me a llevado hasta aqui??))
una respuesta en vez de silencio por favor!!!
la agonia no se siente, pero aun asi le temo
no quiero ver de nuevo el dolor y si miro por la cerradura lo vere, estoy seguro, le temo y prefiero olvidarlo
llorando solo en esta planicie de pantanos y bosques sombrios quiero encontrar el valor para seguir un refugio para salir de mi prision, solo el silencio me acompaña....... si pienso solo en mi.

STOOOOOOP!!!!!!!!...............

STOOOOOP!!!!! ALTOOOOOO EL PASO!!!!! DETENTE ! MIRA Y REFLEXIONA que cosas han cambiado en tu vida!!! las relaciones, las actitudes, avitos PERSONAS IMPORTANTES
AYUDA...................... NECESIDADES, ideas PERSECUCIONES ABERRANTES
Depresion............. me detengo por un segundo y analizo mi vida interior, y el mundo que me rodea y me cubre con su indefinible manto de sensaciones, desiciones bobas han mantenido mi mente y mi existencia en un pesado sopor del cual es dificil despertar, pero antes de caer en el hoyo y dar por vencida a la vida tenemos la oportunidad de inalar y estirar nuestros cuerpos para salir levemente del letargo y pelear por lo que jamas fue prometido.
reflecciones que desaparecen al punto en que doy un paso mas aun no preparado y resbalo, pierdo el equilibrio, pero no caigo, ahora sigo y pienso que algunas oportunidades quiza no las merecia, pero ahi estaban para ser utilizadas como un presente o abandonadas por un chiquillo inmaduro y desconsierado. Decido tomarlas y aventurarme en esta nueva y potente travesia que promete llevarme al limite de mis fronteras, llegar mas alla aun y transformarme en un ser totalmente diferente, muerto aquel "ñoño" que se mantenia perdido a la vida e incognito a las bellesas.
Una promesa hecha desde antes que diera el paso un beso en la obcuridad que se que sera reciproco si ellos dan yo doy y vivire por nada o por todo. Un nuevo motor impulsa mi mente, la poesia, el dolor de los escritos, tus besos, abrazos o palabras de animo y gritos de llamada
La vida clama por ser vivida y llora por ser ignorada
quien sino nosotros los que vivimos para una necesidad y nos encadenamos a ellas como si fuera lo unico en la vida???, siendo una falacia, un error pensar o mejor dicho "ignorar" que la vida VIVE porque esta "viva" y nuestros "PEROS" no valen; sin las tristezas tontas que dejamos salir no tendriamos pesazo sin este miedo a vivir siendo el pan de cada dia ignorandonos de que la libertad esta en que cada uno se considere dueño total e impune de su rumbo y los dolores absurdos que ya llenan la noche de llantos y gritos enloquesidos son solo escoria en el camino, una idea o sentimiento de flogera que nos aturde e impide caminar libres, nos encadena PORQUE QUEREMOS!!! y nos rendimos a ella SOMOS CULPABLES DE NUESTRAS MUERTES!!!!!

FIN a la vida, es tambien fin a nuestras tristezas falsas y la llegada de las verdaderas
DESENCADENACION TOTAL A NUESTROS MIEDOS Y PRIVACIONES!!! !! ! ! !..............

ALTO!!!!!
FIN DE REFLECIONES
AHORA
LA VIDA CONTINUA

Que salga el sol en un nuevo amanecer y que brille por todo lo que no brillo hasta ahora, mi mundo cambia YO CAMBIO y nos adaptamos todos, sigue la vida...... ahora distinta.