3:37 Am, mañana tengo prueba de Aromaterapia y habre estudiado cerca del 5% de la materia que entra, la verdad no se que me pasa, he estado con animos cambiantes toda mi vida, pero nunca con la necesidad de que algo oculto en mi cambie y asi pueda seguir adelante, la verdad no se lo que estoy diciendo, estoy muy confundido con muchas cosas y no encuentro la calma en nada de lo que he hecho hasta ahora, tampoco en personas o en espacios, me siento solo pero tampoco busco compañia. Busco algo que desconosco totalmente, tampoco reconosco la naturaleza de mis actos, por lo que no me siento dueño de mi cuerpo, ni de lo que me redea (que supuestamente me pertenece, de mi propiedad).
Llevo 3 años con la idea de ser un terapeuta o por lo menos un entendido en el tema, creo que he logrado algunas cosas a lo largo del camino y auto descubierto otras más, pero esto no me llena, acepte ser lo que estudio por una sugerencia que salio de la nada, la verdad tampoco tenia nada en mi mente que estudiar como una meta: o era el ejercito (una carrera donde sean los otros los que guien mi camino y yo quedarme sin hacer nada por mi mismo), o algo vinculado con la Teología (a medida que me vallan conociendo veran que estos extremos no son tan alejados unos de otros cuando pensamos que al fun y al cabo ambos "mundos" funcionan igual), claro que estudiar Teología me permitia una mayor independencia, pero no lo veia como un sueño celestial.
Esa Tarde cuando la Tia Anita me dijo, luego de que se enterara de que me facinaba la teología y filosofia oriental, tenia una carrera que se daba en un CFT que recien partia un año antes (la Naty ese mismo año entro en este CFT y ahora egreso y la felicito por su exito!!), yo mire la posibilidad, pero no me convencia, la verdad esta (para variar) algo depre y no se por que acepte, mi tia emocionada me busco toda la info y la verdad para no decepcionarla me fui metiendo, poco a poco hasta que descubri que no era solo por conformismo, si no algo realmente verdadero me atraia a ese "mundo", pero no sabia que era. Desde ese momento a finales de mi 3° 1/2 mi rumbo estaba fijo.
Jamas pense que conoceria un "mundo" que me da tanto pavor, admiración, goze y confucion como el que descubri en el IDMA, por razones que hasta el dia de hoy desconosco, cai en una fuerte depreción (más de las que habia sentido desde el año 2000), yo lo atribuyo a una falta de interes de algunos profes hacia mi (en situaciones bien criticables) , pero la causa real de este cuadro aun es un gran misterio.
Con esmero de mis padres para sacarme de este lio me sugirieron mes a mes desde a mediado de octubre del año pasado que tomara la carrera, pero no fue caso, al final me desmotive totalmente, ya en marzo de este año decidi tomar la misma carrera, pero esta vez en el VALLE CENTRAL, un Instituto TecnicoProfecional, que la verdad (y sin animos de propaganda) promete y promete bastante; baches varios que pueden ver inpregnados casi totalmente en este blog llenaron todo el camino hasta el dia de hoy.
NUevamente el tama de juicio, NO SE PORQUE MIERDA BUSCO ALGO QUE DESCONOSCO!!!, pero bien.... hay que seguir y esta a sido la tonica de mi discurso desde que le prometi a la Luna que seguiria adelante, a pesar de mi maldita depre, que para altos y bajos he sabido enfrentar, solo que ya no encuentro esa fuerza que me caracterizo el seguir adelante.
Nuevamente me siento solo........ pero que le vamos a hacer, son las 4:10 Am y ya veo que sera muy dificil ir mañana, ademas aun no encuetro el motivo de................. (mejor me censuro)
-Como y respiro con la unica finalidad de seguir vivo en este "mundo" que desconosco, pero la finalidad para seguir con vida la desconosco, y para ser sincero tampoco tengo una meta, soy como un muñeco hecho de barro carente de alma o de sentido de la realidad que trata de entender para que fue creado, nada me revela el motivo y con Luna quiero encontrar ese motivo en una familia, pero no se si pueda............ (otra vez me censuro :S)
-Pasan fugaces imagentes que he ido adquiriendo a travez de los años que no me sirven para nada y me dan rabia; datos desde video juegos hasta mapas geograficos e historia, pero el motivo de aprenderlos no me cabe en la cabeza. quizas me falte un tornillo o sea un maldita secuela de "casi haber nacido".........
No veo mi razon de ser o estar, pero tampoco me aborda la vision de autoflagelarme con alcohol u otras desviaciones que toman aquellos que no quieren aceptar la realidad, ni siquiera la muerte me es llamativa, pero esto no le quita que deseo con todas mis fuerzas salir de este limbo que me rodea y me permite interactuar, pero no sentir la escencia misma de la vida y las cosas que me rodean, como dirian otros tantos poetas y filisofos, siento que mi cuerpo es una prision y que el concepto de alma me sujeta como una cadena al firmamento.
La desesperacion se apodero de mi, pero en vez de escribir letras que son o fueron decadentes prefiero ser real y escribir la nada que pasa por mi cabeza.
no kiero seguir adelante por lo menos hasta que algo de mi vision cambie, pero por ahora soy yo el que quiere cambiar mi estado desconocido........
DATO FREAK: Energeticamente hablando estoy muerto de la cabeza hacia abajo DX, algo que me daja pensando que podria pasar que desencarnara si anulo mi cabeza jeje :S
